{"id":10466,"date":"2022-01-05T17:51:15","date_gmt":"2022-01-05T16:51:15","guid":{"rendered":"http:\/\/mimirando.fr\/?p=10466"},"modified":"2022-01-05T17:52:04","modified_gmt":"2022-01-05T16:52:04","slug":"historiettes","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/mimirando.fr\/?p=10466","title":{"rendered":"historiettes…."},"content":{"rendered":"
\n
\n
Une jeune femme demande \u00e0 son amie :
\n– Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?<\/div>\n
\n

– Non je l’ai laiss\u00e9 tomber ! \u00bb<\/p>\n

Un homme attabl\u00e9 au restaurant interpelle le serveur :
\n \u00ab Vous servez des andouilles \u00e0 midi ?
\n – Bien s\u00fbr M. on sert tout le monde ! \u00bb<\/p>\n

\u00ab Ch\u00e9ri j’ai trouv\u00e9 ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire. \u00bb lance l’\u00e9pouse \u00e0 son mari,
\n \u00ab Tu vois la Ferrari rouge gar\u00e9e juste en bas de chez nous ?
\n – Oui bien s\u00fbr.
\n – Et bien je t’ai achet\u00e9 un pull de la m\u00eame couleur<\/p>\n<\/div>\n

\n

 Deux copines discutent devant la machine \u00e0 caf\u00e9 :
\n \u00ab Alors tu as eu des r\u00e9ponses \u00e0 ton annonce o\u00f9 tu disais chercher un mari ?
\n – Oui plein de femmes m\u2019ont r\u00e9pondu !!!!
\n – Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
\n– Prenez le mien !!!!! \u00bb<\/p>\n

 Une secr\u00e9taire entre \u00e0 moiti\u00e9 nue dans le bureau de son patron :
\n \u00ab Monsieur, votre femme est \u00e0 la r\u00e9ception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ?
\n Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation<\/p>\n<\/div>\n

\n

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
\n Le soir, ce dernier d\u00e9couvre sa voiture accident\u00e9e :
\n \u00ab Mais qu\u2019as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet \u00e9tat ?
\n – Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta m\u00e8re, elle se froisse pour un rien ! \u00bb<\/p>\n

 Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’\u00eatre repeint.
\n Le gardien la met en garde :
\n \u00ab Attention mademoiselle, la peinture est fra\u00eeche !
\n– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! \u00bb<\/p>\n

 Un patient \u00e2g\u00e9 qui doit subir une op\u00e9ration insiste pour que ce soit son gendre qui l’op\u00e8re.
\n \u00ab Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’\u00eatre endormi: je te fais confiance mais sache bien que s’il m’arrive quelque chose, ta belle-m\u00e8re viendra vivre chez toi. \u00bb<\/p>\n

 \u00c0 New-York, deux livreurs montent une machine \u00e0 laver au 30\u00e8me \u00e9tage d\u2019un building dont l’ascenseur est en panne.
\n Pendant la mont\u00e9e, l\u2019un dit \u00e0 l’autre :
\n– J\u2019ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
\n– Commence par la bonne.
\n– On vient d’arriver au 20\u00e8me \u00e9tage.
\n– Et la mauvaise ?
\n – On s’est tromp\u00e9 d\u2019immeuble !!!!!!! \u00bb<\/p>\n

 \u00ab Toto, tu manges comme un goret se plaint son p\u00e8re.
\n– Comment cela ? \u00ab r\u00e9pond Toto
\n \u00ab Tu sais ce qu’est un goret ?
\n – Oui le fils du cochon !!! \u00bb<\/p>\n

 Dans une librairie, un client s’adresse \u00e0 la vendeuse :
\n \u00ab Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort, vous savez o\u00f9 je peux le trouver ?
\n – Oui, \u00bb r\u00e9pond la vendeuse, \u00ab Au rez de chauss\u00e9e, rayon science-fiction !!! \u00bb<\/p>\n

Deux escargots discutent en chemin :
\n \u00ab Et si on allait cueillir des cerises ?
\n – Tu es b\u00eate ou quoi on est en plein hiver !
\n – Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’\u00e9t\u00e9 !!!! \u00bb<\/p>\n

 \u00ab Si je dis :<\/p>\n<\/div>\n

 l’Alg\u00e9rie aux alg\u00e9riens tout le monde dit bravo !!!
\n la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
\n la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
\n l’Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
\nla Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!
\nMais quand je dis la France aux fran\u00e7ais on me traite de raciste !!!…. \u00bb
\n Encore du COLUCHE ; d\u00e9cid\u00e9ment, il ne mourra jamais!<\/div>\n
 Le match
\n Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
\n A c\u00f4t\u00e9 de lui, une place est vide…
\n Visiblement tr\u00e8s irrit\u00e9, le gars assis de l’autre c\u00f4t\u00e9 de la place vide lui demande \u00e0 qui appartient la place, car c’est quand m\u00eame honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
\n Effectivement l’homme lui r\u00e9pond que c’\u00e9tait la place de sa femme et qu’ils allaient \u00e0 chaque
\nmatch depuis qu’ils \u00e9taient mari\u00e9s mais elle vient de d\u00e9c\u00e9der…
\nLe gars de l’autre c\u00f4t\u00e9 s’excuse et lui pr\u00e9sente ses condol\u00e9ances.
\n Puis il lui demande :
\n– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?<\/div>\n
\n

– Ben non, ils sont tous \u00e0 l’enterrement….. \u00bb<\/p>\n

 Vieille canaille
\nUn jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone :
\n \u00ab Alors, vieux so\u00fblard, o\u00f9 es-tu encore ? \u00bb
\n Je lui r\u00e9ponds calmement :
\n\u00ab Te souviens-tu de cette bijouterie o\u00f9, il y a tr\u00e8s longtemps, tu avais rep\u00e9r\u00e9 une superbe bague sertie de diamants. Tu en \u00e9tais tomb\u00e9e amoureuse et je t’avais dit : \u00ab Un jour elle sera \u00e0 toi \u00bb. \u00bb
\n A cette \u00e9poque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
\n Ma femme \u00e9mue, presque en sanglotant me dit :
\n \u00ab Oh oui, mon amour, je me souviens.
\n– Eh bien, je suis dans le bistrot, juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 !!!! \u00bb<\/p>\n

Une femme arrive chez son m\u00e9decin,<\/p>\n<\/div>\n

 Elle a des dents cass\u00e9es, un cocard, le nez en sang, et le visage tum\u00e9fi\u00e9.
\n \u00ab Qui vous a fait \u00e7a…?
\n – C’est mon mari…!.
\n – Hein…? Mais je croyais qu’il \u00e9tait en voyage d’affaires ?
\n– Moi aussi…!. \u00bb Pour quelles raisons les hommes mari\u00e9s grossissent-ils alors que les hommes c\u00e9libataires maigrissent…?
\n En fait c’est tr\u00e8s simple :<\/p>\n<\/div>\n
 – Le c\u00e9libataire va au frigo, n’y trouve rien d’int\u00e9ressant et retourne au lit.
\n– L’homme mari\u00e9 va au lit, n’y trouve rien d’int\u00e9ressant et retourne au frigo…!. Dans un zoo, un gardien se met \u00e0 hurler vers un type :
\n \u00ab Monsieur, monsieur, votre belle-m\u00e8re est tomb\u00e9e dans la fosse aux lions…!
\n – \u00c9coutez, ce sont VOS lions…!!! Alors d\u00e9merdez-vous, vous n’avez qu’\u00e0 les sauver vous-m\u00eame…!!! \u00bb<\/p>\n

\u00ab Comment se nomme un grand rassemblement d’aveugles..?
\n– Un Festival de cannes…!.. \u00bb<\/p>\n

Coup de soleil…!.
\n Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se r\u00e9veille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
\n> > Il s’en va imm\u00e9diatement \u00e0 l’h\u00f4pital et il est promptement admis pour br\u00fblures au second degr\u00e9.
\n Il commence d\u00e9j\u00e0 \u00e0 avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
\n Le m\u00e9decin lui prescrit imm\u00e9diatement un traitement :
\n – biafine en couche \u00e9paisse,
\n – un puissant s\u00e9datif,
\n – et une pilule de Viagra \u00e0 prendre toutes les quatre heures.
\n L’infirmi\u00e8re Sandrine, surprise demande au m\u00e9decin :
\n \u00ab Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? \u00bb
\n Le m\u00e9decin r\u00e9plique :
\n\u00ab \u00c7a va lui permettre de garder les draps \u00e9loign\u00e9s de ses jambes..!.. \u00bb<\/p>\n

Un homme mari\u00e9 rend visite \u00e0 sa ma\u00eetresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu\u2019il rase sa barbe touffue.
\n Ce jour-l\u00e0 , tr\u00e8s c\u00e2line, elle s\u2019y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
\n \u00ab Pierre, j’aimerais tellement d\u00e9couvrir ton charmant visage sans cette barbe. 
\nL\u2019homme r\u00e9torque :
\n-Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose\u2026 \u00bb
\nElle insiste tellement que Pierre finit par c\u00e9der et rase sa barbe.
\nLorsqu\u2019il rentre tard chez lui, il s\u2019introduit discr\u00e8tement dans le lit, mais sa femme se r\u00e9veille et lui caressant le visage, dit :
\n \u00ab Michel.. qu’est-ce que tu fais l\u00e0\u2026Mon mari va rentrer d’un moment \u00e0 l’autre<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

 <\/p>\n\n\n\n
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Une jeune femme demande \u00e0 son amie : – Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ? – Non je l’ai laiss\u00e9 tomber ! \u00bb Un homme attabl\u00e9 au restaurant interpelle le serveur :  \u00ab Vous servez des andouilles \u00e0 midi ?  – Bien s\u00fbr M. on sert tout le monde ! \u00bb \u00ab Ch\u00e9ri j’ai … <\/p>\n

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