Brèves de comptoir à Etrez
Armoire
Vous connaissez l’histoire de l’armoire ? Elle n’est pas commode…
Lampe
Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED.
Mamie
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.
Frères et sœurs
Pourquoi est-ce qu’on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs.
Parce qu’ils n’ont Quimper.
Tiré par les cheveux
Il n’y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.
Jésus
J’ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m’a dit : « C’est naze arrête. »
Paris
J’ai raconté une blague à un Parisien. Il n’a pas ri.
Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?
Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L’abbé Tonière.
Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
Car elles sont en glaise.
Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !
Chine
Pourquoi pleure-t’on quand on meurt en Chine ?
Parce qu’on rit quand on naît.
Le Nord
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?
Parce que les voitures arrêtent pas de caler.
Manchot
C’est l’histoire d’un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches haut.
Deux canards qui se disputent
Si deux canards se disputent, qu’est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !
Moutons
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
Car c’est bon pour la laine.
Serrurier
Quel est le comble pour un serrurier ?
C’est d’être mis à la porte.
Footballeur
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.
Menuisier
Quel est le comble pour un menuisier ?
C’est d’être payé avec un chèque en bois.
Journaliste
Quel est le comble du journaliste ?
Être à l’article de sa mort.
Carrefour
J’ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n’a pas supermarché.
| Sans virus. |
Chez St Pierre….
Les blondes,comptez-vous….
Devant St Pierre
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
– « Mais qu’est ce qui s’est passé? »
L’homme explique:
– « J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… »
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
– « Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien? »
L’une des blondes explique:
– « Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse… »
Questions sans réponse !
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
Pierre Desproges voyait juste…
Ce qui s’est passé un jour à l’aérodrome de Teyssonge à Bourg!
!Un homme se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
» Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes «
» Pas de problème,si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir «
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse…
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
“ Ça, je m’y attendais !”
L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,le pilotetente la figure de “la feuille morte”.Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude..
Le pilote entend son client dire :
“ Ça, je m’y attendais aussi ! ”
Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
“ Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas ! ”
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
« J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n’arrêtiez pas de dire « ça, je m’y attendais ! »
“ Écoutez bien ! ”dit le type.
» Quand j’ai dit
« ça, je m’y attendais » ! au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça, je m’y attendais » !parce que j’ai fait dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ……..
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers,tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, « je ne m’y attendais pas » ….!!! «
Pas de politique avec Coluche…
Merci les « Ponpon »
Petit florilège d’histoires de fin d’année….
Ne plus être vierge à 10 ans!
Il y a longtemps que l’on n’avait parlé des….blondes!
Les chir…en réunion de service
La Poésie des carburants!
l’ortografe…
Étymologie du mot « analphabète »
Du balai chez…
Le patron d’une grande firme (dont on tairas le nom…)est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.
En visitant l’usine, dans une pièce remplie d’employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
– « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond
– Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
– OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
– Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde fièrement autour de la pièce et demande :
– Est-ce que quelqu’un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l’autre bout de la pièce, une petite voix répond :
– C’est le gars qui attendait d’être payé pour la pizza qu’on avait commandée.
Miracle!
Un petit garçon et son père, paysans, visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
– « C’est quoi, Père ? »
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
– « Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est… »
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse.
Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
– « Cré vin diou, va chercher ta mère ! »
Les 2 soeurs!
A la mosquée…
Pour la première fois de ma vie, je suis allée dans une mosquée.
j’ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j’ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d’une voix forte:
» TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis: » je n’ai aucun problème de motricité »!
Il ignore ma remarque et dit d’une voix plus forte:
» TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n’ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
» TI VAS MARCHER !!! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
Il avait raison ce con ! ! !
On m’avait piqué ma bagnole !
Pas faire chier un Auvergnat!
Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre,saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’assoir
L’Auvergnat l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain :
Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???
L’Auvergnat :(de mauvaise humeur)… – Bien sûr…
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle)… –
Pas nous…Chez nous, on ne mange que la mie à l’intérieur…On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France…
Et l’Américain a un sourire plein de suffisance…
L’Auvergnat écoute en silence…
L’Américain insiste :
Vous mangez de la confiture avec le pain ???
L’Auvergnat
– Bien sûr…
L’Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)… – Pas nous…Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie en France….
L’Auvergnat demande alors :
– Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???
L’Américain: – On les jette, bien sûr…
L’Auvergnat (avec un sourire suave) :
Pas nous…En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains…
Pas nous…En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains…