– Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Non je l’ai laissé tomber ! »
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi ?
– Bien sûr M. on sert tout le monde ! »
« Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire. » lance l’épouse à son mari,
« Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
– Oui bien sûr.
– Et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur
Deux copines discutent devant la machine à café :
« Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
– Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
– Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
– Prenez le mien !!!!! »
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
« Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ?
Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
– Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »
Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien la met en garde :
« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.
« Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s’il m’arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. »
À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l’ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne.
– On vient d’arriver au 20ème étage.
– Et la mauvaise ?
– On s’est trompé d’immeuble !!!!!!! »
« Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
– Comment cela ? « répond Toto
« Tu sais ce qu’est un goret ?
– Oui le fils du cochon !!! »
Dans une librairie, un client s’adresse à la vendeuse :
« Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
– Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »
Deux escargots discutent en chemin :
« Et si on allait cueillir des cerises ?
– Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
– Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’été !!!! »
« Si je dis :
la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
l’Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!
Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!…. »
Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais!
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque
match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….. »
Vieille canaille
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone :
« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui réponds calmement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »
A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :
« Oh oui, mon amour, je me souviens.
– Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »
Une femme arrive chez son médecin,
« Qui vous a fait ça…?
– C’est mon mari…!.
– Hein…? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi…!. » Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent…?
En fait c’est très simple :
– L’homme marié va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo…!. Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!
– Écoutez, ce sont VOS lions…!!! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…!!! »
« Comment se nomme un grand rassemblement d’aveugles..?
– Un Festival de cannes…!.. »
Coup de soleil…!.
Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
– biafine en couche épaisse,
– un puissant sédatif,
– et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
« Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »
Le médecin réplique :
« Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
« Pierre, j’aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
L’homme rétorque :
-Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit, mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
« Michel.. qu’est-ce que tu fais là…Mon mari va rentrer d’un moment à l’autre
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