Catégorie : Blagues en marche

Pendant un séminaire de religieux!

Un immigré en Corse

Jésus….

Un italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.   A la fin du repas, l’italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type.
-Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?   
– Je suis Jésus.
-Ah quelle chance! Je suis un fervent catholique et justement, j’ai un terrible mal de tête… 
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’italien revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. 
Le français se lève à son tour et va voir Jésus : 
– Je crois en vous et j’ai horriblement mal au dos depuis des mois. 
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. 
Le français revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.   L’arabe  ne bouge toujours pas.  
  Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche.
–Et vous, dit-il à l’arabe, vous n’avez mal nulle part ?   
– Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie…….! 

Les jardiniers observent...et cliquez sur le lien ci-dessous!

les jardiniers observent…

« Le Cul du curé »une blague gauloise !!!

Le Cul du curé. Une histoire qui n’est pas celle que vous croyez ……..

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page

 Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
 LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal;
C’en était trop pour l’évêque qui ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
 UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne,alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
 UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C’en était trop pour l’évêque qui a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque a été enterré le lendemain.

 La morale de l’histoire:
– Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
– Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,occupez-vous juste de vos propres fesses !!!Vous vivrez plus longtemps!

Le curé….a tout vu!

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se  reposer à l’ombre du marronnier, derrière l’église.
 En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans  l’arbre, sans culotte. Il s’écrie :
 – Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
   La gamine obtempère et le prêtre lui dit:

 – Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu’elle t’achète une culotte.
 

  La petite court raconter l’histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande  combien le curé lui donnera si elle monte,  elle-même, dans l’arbre, sans  culotte. Le dimanche suivant, le curé s’installe de nouveau sous le marronnier.
 Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.   
  – Mon Dieu, ce n’est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!   
  La mère descend et le curé lui dit:    

 – Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un  épilateur…..

Toto et la maîtresse

La guêpe et le gynéco…

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.*
> > Pas de vis à vis, elle est nue. Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en  profite pour se loger dans le vagin.
> >
> > Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.
> >
> > Ce dernier examine la dame et dit :
> > – En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l’attirer à l’extérieur du vagin de votre épouse.
> > – Pas question ! Répond l’époux, craignant la piqure. C’est un acte médical donc c’est à vous de le faire.
> >
> > Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
> >
> > Ce faisant, il se rend compte que la dame n’est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.*
> >
> > Le rythme augmente au point d’alerter l’époux.
> > – Mais que faites-vous, docteur ?
> > – J’ai changé d’avis, je vais la noyer !

Racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

> > > > > > Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel

 sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

> > > > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

> > > > > > Le couple regarde le tableau d’un air embarrassé.  

> > > > > > L’artiste s’approche du couple :  

> > > > > >  – Puis-je vous aider ? Je suis l’auteur de ce tableau ! 

> > > > > > Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi

 il représente trois Africains sur un banc.

> > > > > > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !  

Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, 

et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

…..pour les « Bernard »

Une très belle femme à forte poitrine se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Il y a une vingtaine d’années à Vandeins

En ce mois d’août,il fait chaud.Au bar du village,un jeune homme se présente au bar et commande une pression au comptoir

Il est peigné façon « iroquoi ».La crête,15 cm de hauteur,une vraie comme on dit chez nous

Au moment de régler la facture,la patronne lui annonce que c’est gratuit.Étonnement du jeune homme,il retente le coup et recommande une pression.Il ressort son porte-monnaie et à nouveau la serveuse lui annonce que c’est gratuit

Le jeune n’y comprends plus rien!C’est bien la 1ère fois que ça lui arrive.Il se renseigne auprès de la patronne si c’est jour de chance au bar,si elle a gagné,si il a une tête sympa…

-Non,dit-elle,c’est le monsieur au bout du zinc qui paie!

C’est vrai que depuis le début,ce quinquagénaire dévisage le nouveau consommateur

Ce dernier:-on se connait?

-non!

– on travaillé dans la même usine?

-non!

-on est vandenois tout les deux?

-non!

-on est de la même famille?

-quand j’étais jeune,j’ai fais l’amour à une poule et je suis sûr que vous êtes mon fils!

Trop fort les sportifs

Avec De(2)sailly,ils ont fait Karem(40)beu et San..toro!!!

Trop fort ces sportifs

Avec De(2)sailly,ils ont fait Karem(40)beu et Sant…toro!

Ce qui arrivait à Fayot!!!

(cliquez sur la photo)

Pour celles(et ceux!)qui habitent à côté d’un terrain de foot….et on en connait!!!!

(cliquez sur la photo)

Comment Roger est rentré dans la vie active!(histoire vraie)

A 18 ans je ne faisais rien de mes 10 doigts.Mon père,en colère,voit sur le journal une usine qui embauchait à Limoges ; il téléphone , me prend un billet de

train et me voilà parti …… 3 jours plus tard retour au bercail !

Mon père:< pourquoi es tu rentré?>

< je ne savais rien faire ; ils m’ont limogé !

De colère il me cherche un nouvel emploi sur le journal.

Nouveau billet de train et me voilà parti pour Lourdes……..

5 jours plus tard ; retour au bercail !

<Qu’as tu encore fait?>

Je n’ai rien compris à ce qu’ils m’ont demandé alors ils m’ont lourdé .

Nouvelle colère ,nouvelles recherches , nouveau billet de train.

Cette fois je m’embarque pour Vire . Une fois encore retour rapide à la maison.

Je prends un nouveau ratichon.

< Qu’est ce que tu as encore fait ? >

Je n’allais pas assez vite ; alors ils m’ont viré !

Rouge de colère ; il me cherche un nouvel emploi ; il me choppe par le paletot

et me dit ça suffit !

Je te laisse le choix entre 2 patrons.

Un à Vonnas et l’autre à Castres .

C’est comme çà que je suis resté 40 ans à……… VONNAS !

Chez St Pierre!!!

je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l’appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d’un petit balcon.
J’ai donc ouvert la fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu.
L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà…
– Ah bon… répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre.
– Voyez-vous, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d’une tour. mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.. Dingue…!
– Oui j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis…
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
– Moi, j’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
– J’étais caché à poil dans un frigo.
– Ça va, dit St Pierre, je connais la suite…

Les vendanges….

Kouillaté Boubacar BONAVENTURE,ivoirien de souche,fait les vendanges à Krautergersheim petit village d’Alsace

A la fin de la première journée,le vigneron vient aux nouvelles :

-<<Alors Kouillaté,cela s’est bien passé?>>

-<<Présentement,tout se passe bien,nous coupé toute la Riesling!>>

-<<C’est bien,mais on dit le Riesling,,,>>

Le lendemain,mêmes personnages et même question :

–<<Patron aujourd’hui on a coupé toute la Gewurstraminer!>>

-<<Kouillaté,on dit le Gewurstraminer,,,>>

-<<Ok patron!>>

Le surlendemain,mêmes personnages et même question :

-<<Patron aujourd’hui on a coupé toute la Gamay!>>

Même réponse,on dit:le Gamay !

Mais quelques jours après,au petit matin,Kouillaté refuse de monter dans la charrette avec les autres vendangeurs,

-<<Alors Kouillaté,pourquoi ne veux-tu pas vendanger aujourd’hui?>>

-<<Wouallail!Ti est fou là dit-donc,j »y pars pas!>>

-<<Et pouquoi?>>

-<<On dit moi,aujourd’hui,on coupe la Pineau noir!>>

Au golf

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
> > > > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > > > > Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est infirmière et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
> > > > > > > ‘Ooooh… .Nnooon.. ..Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure’ dit-il avec le souffle court.
> > > > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant…….délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande : ‘Comment vous sentez-vous ?
> > > > > > > Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce!’…

Devant le curé

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :

« Durant la guerre j’ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d’éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration »

Le curé répond :

« Mais c’est un beau geste, vous n’avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

Le vieux monsieur lui dit:

« Je dois vous avouer qu’en échange de ma protection, elle me faisait l’amour, matin et soir »

Le curé réplique :

« Je vois… je vois…. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »

Et le vieil homme demande au curé :

«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie? «