Feillens 28 Novembre 2019
Saint Martin le Chatel 21 Novembre 2019
Après le brouillard de la veille , 12 randonneurs ont pu arpenter les chemins de St Martin le Châtel sous un temps ensoleillé .Départ du parking de la salle des fêtes (en travaux ) pour rejoindre l’élevage de la ferme Sibelle . Nous ne verrons pas les chapons ni les poulardes qui doivent être dans les épinettes en attendant les 3 Glorieuses . Nous longeons la forêt de St Martin et l’autoroute pour arriver aux Laurents : le domaine de Rémi Bernigaud .Passage en forêt ; les chemins sont humides mais pas trop boueux . Nous atteignons le hameau de Charluat ; nous dérangeons 2 faisans et en contrebas une famille de ragondins . Petite halte devant l’ancien vestiaire du stade de rugby (peintures murales ) et détour par le lieu dit la Chapelle ( élevage Richonnier ) . Une petite fraicheur se fait ressentir alors que nous abordons le nouveau sentier pietonnier qui nous ramène au village . Noêl approche , une maison est déjà joliement décorée . Il est 16h, nous sommes contents d’avoir pu profiter de la lumière du soleil : c’est bon pour le moral !
Garnerans dimanche 10 Novembre 2019
Pont d’Ain 24 Octobre 2019
C’est à Pont d’Ain et sous un soleil automnal que 12 randonneurs se sont donnés RV . La balade débute le long des quais où les radeliers faisaient escale autrefois avant la construction des barrages . Nous remontons la rive gauche de l’Ain au débit important (pluies du week end ) . Nous longeons les jardins étagés du vieux Pont d’Ain et nous franchissons la passerelle du barrage Convert qui fournissait la force motrice au moulin ; le canal d’amenée ne sert plus aujourd’hui qu’à produire de l’électricité .
Puis passage devant les anciennes filatures d’Oussiat qui étaient alimentées par un autre canal . Ces imposants bâtiments abritaient l’usine et servaient d’hébergements pour les ouvrières . Actuellement ce sont des logements sociaux . Nous quittons la rivière pour entrer dans une zone aride : les Brotteaux et arriver au hameau de Thol ( commune de Neuville /Ain) ; petite grimpette dans les bois et soudain les ruines du château se devinent à travers le feuillage (J Claude et Elyane ont participé à la restauration de cet édifice ) .Attention propriété privée !
Nous nous faufilons à travers la brèche du grillage ( nous ne sommes pas les premiers à le faire ! ) pour admirer les vestiges .2 tours carrées , des fossés secs qui datent du 13e siècle ( en 2019 un nouveau propriètaire en a fait l ‘acquisition ) . Ne nous attardons pas : risque de chutes de pierres ! Nous retrouvons le monde agricole sur le plateau et nous affrontons la difficulté du jour : Mont Olivet 314 m !
Descente sur les hts d’Oussiat ( château de Vermont aux tuiles vernissées ) et nous découvrons les hts de Pont d’Ain avec la maison de retraite bien ombragée et le site de la Catherinette avec sa chapelle et son parc .Petite halte et retour au bourg ; on entrevoit le château de Pont d’Ain ( résidence des ducs de Savoie (Philibert le beau et Marguerite d’Autriche )Après bien des péripéties il fut racheté par l’évéché de Belley (maison de retraite des prétres )et aujourd’hui ce sont des logements hauts de gamme . A 18h nous retrouvons le parking , contents d’avoir pu profiter de cette belle journée automnale .
Pendant un séminaire de religieux!
Pendant un séminaire de religieux!
Un immigré en Corse
Un immigré en Corse
Cela se passe sur le port de Bastia.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit :
Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le corse, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer. Et lui dit avec le sourire
Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, « t’auras pas pied » !!!
>
Jésus
Jésus….
Un italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin du repas, l’italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type.
-Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
– Je suis Jésus.
-Ah quelle chance! Je suis un fervent catholique et justement, j’ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’italien revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.
Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
– Je crois en vous et j’ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’arabe ne bouge toujours pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche.
–Et vous, dit-il à l’arabe, vous n’avez mal nulle part ?
– Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie…….!
Les jardiniers observent….
Les jardiniers observent...et cliquez sur le lien ci-dessous!
Le cul du curé
« Le Cul du curé »une blague gauloise !!!
Le Cul du curé. Une histoire qui n’est pas celle que vous croyez ……..
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal;
C’en était trop pour l’évêque qui ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne,alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C’en était trop pour l’évêque qui a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire:
– Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
– Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,occupez-vous juste de vos propres fesses !!!Vous vivrez plus longtemps!
Le curé….a tout vu!
Le curé….a tout vu!
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l’ombre du marronnier, derrière l’église.
En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l’arbre, sans culotte. Il s’écrie :
– Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit:
– Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu’elle t’achète une culotte.
La petite court raconter l’histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l’arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s’installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
– Mon Dieu, ce n’est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit:
– Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un épilateur…..
Toto et la maîtresse
Toto et la maîtresse
le gynéco et …l’abeille!
La guêpe et le gynéco…
Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.*
> > Pas de vis à vis, elle est nue. Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.
> >
> > Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.
> >
> > Ce dernier examine la dame et dit :
> > – En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l’attirer à l’extérieur du vagin de votre épouse.
> > – Pas question ! Répond l’époux, craignant la piqure. C’est un acte médical donc c’est à vous de le faire.
> >
> > Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
> >
> > Ce faisant, il se rend compte que la dame n’est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.*
> >
> > Le rythme augmente au point d’alerter l’époux.
> > – Mais que faites-vous, docteur ?
> > – J’ai changé d’avis, je vais la noyer !
Sacrées frangines!
Racisme!!!
Racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
> > > > > > Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel
sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > > > Le couple regarde le tableau d’un air embarrassé.
> > > > > > L’artiste s’approche du couple :
> > > > > > – Puis-je vous aider ? Je suis l’auteur de ce tableau !
> > > > > > Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi
il représente trois Africains sur un banc.
> > > > > > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond,
et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
….pour les « Bernard »
…..pour les « Bernard »
Une très belle femme à forte poitrine se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant la femme. La dame lui demande :
– Tu veux caresser mes Saint Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
– Oui je veux bien, … mais moi, c’est Maurice, pas Bernard !
il y a 20 ans à Vandeins
Il y a une vingtaine d’années à Vandeins
En ce mois d’août,il fait chaud.Au bar du village,un jeune homme se présente au bar et commande une pression au comptoir
Il est peigné façon « iroquoi ».La crête,15 cm de hauteur,une vraie comme on dit chez nous
Au moment de régler la facture,la patronne lui annonce que c’est gratuit.Étonnement du jeune homme,il retente le coup et recommande une pression.Il ressort son porte-monnaie et à nouveau la serveuse lui annonce que c’est gratuit
Le jeune n’y comprends plus rien!C’est bien la 1ère fois que ça lui arrive.Il se renseigne auprès de la patronne si c’est jour de chance au bar,si elle a gagné,si il a une tête sympa…
-Non,dit-elle,c’est le monsieur au bout du zinc qui paie!
C’est vrai que depuis le début,ce quinquagénaire dévisage le nouveau consommateur
Ce dernier:-on se connait?
-non!
– on travaillé dans la même usine?
-non!
-on est vandenois tout les deux?
-non!
-on est de la même famille?
-quand j’étais jeune,j’ai fais l’amour à une poule et je suis sûr que vous êtes mon fils!
trop fort les sportifs!
Trop fort les sportifs
Avec De(2)sailly,ils ont fait Karem(40)beu et San..toro!!!
Ce qui arrivait à Fayot!!!
Trop fort ces sportifs
Avec De(2)sailly,ils ont fait Karem(40)beu et Sant…toro!
Ce qui arrivait à Fayot!!!
(cliquez sur la photo)
Foot à……Vandeins
Pour celles(et ceux!)qui habitent à côté d’un terrain de foot….et on en connait!!!!
Roger dans la vie active!
Comment Roger est rentré dans la vie active!(histoire vraie)
A 18 ans je ne faisais rien de mes 10 doigts.Mon père,en colère,voit sur le journal une usine qui embauchait à Limoges ; il téléphone , me prend un billet de
train et me voilà parti …… 3 jours plus tard retour au bercail !
Mon père:< pourquoi es tu rentré?>
< je ne savais rien faire ; ils m’ont limogé !
De colère il me cherche un nouvel emploi sur le journal.
Nouveau billet de train et me voilà parti pour Lourdes……..
5 jours plus tard ; retour au bercail !
<Qu’as tu encore fait?>
Je n’ai rien compris à ce qu’ils m’ont demandé alors ils m’ont lourdé .
Nouvelle colère ,nouvelles recherches , nouveau billet de train.
Cette fois je m’embarque pour Vire . Une fois encore retour rapide à la maison.
Je prends un nouveau ratichon.
< Qu’est ce que tu as encore fait ? >
Je n’allais pas assez vite ; alors ils m’ont viré !
Rouge de colère ; il me cherche un nouvel emploi ; il me choppe par le paletot
et me dit ça suffit !
Je te laisse le choix entre 2 patrons.
Un à Vonnas et l’autre à Castres .
C’est comme çà que je suis resté 40 ans à……… VONNAS !