Pour la première fois de ma vie, je suis allée dans une mosquée.
j’ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j’ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d’une voix forte:
» TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis: » je n’ai aucun problème de motricité »!
Il ignore ma remarque et dit d’une voix plus forte:
» TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n’ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
» TI VAS MARCHER !!! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
Il avait raison ce con ! ! !
On m’avait piqué ma bagnole !
Pas faire chier un Auvergnat!
Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre,saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’assoir
L’Auvergnat l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain :
Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???
L’Auvergnat :(de mauvaise humeur)… – Bien sûr…
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle)… –
Pas nous…Chez nous, on ne mange que la mie à l’intérieur…On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France…
Et l’Américain a un sourire plein de suffisance…
L’Auvergnat écoute en silence…
L’Américain insiste :
Vous mangez de la confiture avec le pain ???
L’Auvergnat
– Bien sûr…
L’Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)… – Pas nous…Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie en France….
L’Auvergnat demande alors :
– Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???
L’Américain: – On les jette, bien sûr…
L’Auvergnat (avec un sourire suave) :
Pas nous…En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains…
Pas nous…En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains…
Au confessionnal…
Dans un village des Dombes, le vieux curé, « à l’ancienne » ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond : « A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine. »
Blagues belges mais…
Un touriste belge visite l’Australie…Le guide explique: « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui saute sur la queue.»
– « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
– « Bah tu l’as raté !! »
– « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– « C’est combien ? » dit le conducteur
– « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
– Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– « Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d’une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l’entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
– « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu’à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
– « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond : – « Du bleu, c’est moins salissant ? »
Un Belge est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio :
– «… ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudents … »
Le Belge se retourne vers sa femme : – « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c’est pas un, mais des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens ? »
> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> 20 dans l’accident et 20 dans la reconstitution.
> On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s’asseoir sur un banc de poissons…
En 1958…
‘Les anciens’ comprendront…les moins de 50 ans, pas sûr…
1958
Mr Pinget est instituteur à Montcet, il gèle à pierre fendre et il jette des seaux d’eau dans la cour de récré pour que Christian,Nicole,Gilbert et les autres élèves puissent faire des glissades. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l’école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l’Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des œufs
1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu’un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite…
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition……
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n’a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends …..,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée………
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri et là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro …..
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d’une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion
1958
Tu voyages dans un avion d’Air France. On te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air, et ton siège est tellement large qu’on peut s’asseoir à deux.
2018
Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher ton ceinturon qu’on t’a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t’assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
2018
L’école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.
Discipline scolaire
1958
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux autres.
2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t’achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2018
L’école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l’affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat!!!
Arrive le dernier dimanche d’octobre
1958
Il ne se passe rien.
2018
C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
Comme dit l’autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
historiettes….
Une jeune femme demande à son amie :
– Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Non je l’ai laissé tomber ! »
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi ?
– Bien sûr M. on sert tout le monde ! »
« Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire. » lance l’épouse à son mari,
« Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
– Oui bien sûr.
– Et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur
Deux copines discutent devant la machine à café :
« Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
– Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
– Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
– Prenez le mien !!!!! »
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
« Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ?
Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
– Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »
Dans un parc, une blonde s’assoit sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien la met en garde :
« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
– Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.
« Ne sois pas nerveux dit le malade avant d’être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s’il m’arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. »
À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l’ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne.
– On vient d’arriver au 20ème étage.
– Et la mauvaise ?
– On s’est trompé d’immeuble !!!!!!! »
« Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
– Comment cela ? « répond Toto
« Tu sais ce qu’est un goret ?
– Oui le fils du cochon !!! »
Dans une librairie, un client s’adresse à la vendeuse :
« Je cherche un ouvrage sur l’homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
– Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »
Deux escargots discutent en chemin :
« Et si on allait cueillir des cerises ?
– Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
– Oui, mais le temps d’y arriver, ce sera l’été !!!! »
« Si je dis :
l’Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!!
la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
l’Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!
Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!…. »
Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais!
la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
l’Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!
Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!…. »
Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais!
Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque
match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque
match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….. »
Vieille canaille
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone :
« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui réponds calmement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »
A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :
« Oh oui, mon amour, je me souviens.
– Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »
Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
« Qui vous a fait ça…?
– C’est mon mari…!.
– Hein…? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi…!. » Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent…?
En fait c’est très simple :
« Qui vous a fait ça…?
– C’est mon mari…!.
– Hein…? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi…!. » Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent…?
En fait c’est très simple :
– Le célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– L’homme marié va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo…!. Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!
– Écoutez, ce sont VOS lions…!!! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…!!! »
– L’homme marié va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo…!. Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!
– Écoutez, ce sont VOS lions…!!! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…!!! »
« Comment se nomme un grand rassemblement d’aveugles..?
– Un Festival de cannes…!.. »
Coup de soleil…!.
Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
– biafine en couche épaisse,
– un puissant sédatif,
– et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
« Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »
Le médecin réplique :
« Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
« Pierre, j’aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
L’homme rétorque :
-Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit, mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
« Michel.. qu’est-ce que tu fais là…Mon mari va rentrer d’un moment à l’autre
 |
Je ne suis pas un expert
Test d’alcoolémie
Un gars rentre d’une fête en voiture, bourré comme un coin,
Un gendarme l’arrête et lui dit:
– Test d’alcoolémie !
– Et merde… Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
– Non !
– Ok, alors 20 EUR ?
– C’est d’accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
-Le gars repart et 2 minutes plus tard,
il retombe sur un gendarme qui lui dit:
– Test d’alcoolémie !
– Oh non, pas encore… Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
– Non !
– Bon, alors 20 EUR ?
– C’est d’accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard,
le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit:
– Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie…
Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
– Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !
Le gars s’exclame:
– 100 EUR ! Mais c’est de l’arnaque,
les autres gendarmes ne m’ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique:
– c’est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!
Comment devenir fort en calcul mental!
Comment devenir fort en calcul mental!
-Prendre un papy fort en calcul mental
-Prendre son ou ses petits enfants par la main et les emmener dans un cimetière à la Toussaint par exemple
-S’arrêter devant une tombe de la famille où est écrit : »1930-2000″et demander à quel âge tonton est mort!
-Après les dizaines,les dates en 5 et ainsi de suite
-Méthode pédagogique sur le terrain Roger et bravo le côté concret des choses!
NB:les Berthilier/Jambon ont plus de choix de dates quand on est une famille nombreuse…
Le toubib juif….
Le toubib juif
Maurice interne juif en médecine, décide d’ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros !
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! »
Maurice « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » >
L’infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « Beurk. C’est de l’essence ! »
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
Maurice « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! »
Maurice « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »
En 2022….
En 2022
Un Roumain demande à Sarkozy : « Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille » ?
Sarkozy lui répond : « 1500 EUR ……. »
Il réfléchit et se dit « Je préfère attendre le prochain président » Entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit : « 2500 EUR… » .
Arrive Macron . Celui-ci lui dit « 3500 EUR… ».
Il se dit : Là, je suis joueur, ça à l’air de marcher alors j’attends 2022, je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot !
Arrive 2022 et il pose la même question :
-« Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ? »
Et Marine Le Pen lui dit :
-« 10 MINUTES ! ! ! «
Chez le véto!
Chez le véto!
| Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou |
Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération chirurgi cale qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros. Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien ! »
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche….
Rapidement, le jeune dépense tout l’argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n’a pas été opéré et qu’il n’a plus un sou en poche…
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant…
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
– « Voilà 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! s’exclame celui-ci. Et le chien ? »
– « Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner, mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone».
– « Et le chien, il parle ? »
– « Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »
– « Qui t’a dit cela ? »
– « Mais le chien ! »
– « Fais-le piquer et rentre à la maison!
chez le Médecin!
chez le Médecin!
Papy Nanard 92 ans chez le médecin
– Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant
– Un fortifiant ? qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?
– ben v’la docteur, bon on est entre hommes?vous comprenez ?
-Bien sûr… Bien sûr…
– v’la quand j’vais voir ma copine c’est pu comme avant, voyez ben sque j’veux dire ? »
-bien sûr, bien sûr, racontez moi…..
–bon ben v’la squi m’arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? – -bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu!
– je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
– ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième »
Dans un village bressan!
Dans un village bressan!
L’arroseur arrosé…
L’arroseur arrosé…
La dictée
La dictée
Feillens 28 Novembre 2019
Saint Martin le Chatel 21 Novembre 2019
Après le brouillard de la veille , 12 randonneurs ont pu arpenter les chemins de St Martin le Châtel sous un temps ensoleillé .Départ du parking de la salle des fêtes (en travaux ) pour rejoindre l’élevage de la ferme Sibelle . Nous ne verrons pas les chapons ni les poulardes qui doivent être dans les épinettes en attendant les 3 Glorieuses . Nous longeons la forêt de St Martin et l’autoroute pour arriver aux Laurents : le domaine de Rémi Bernigaud .Passage en forêt ; les chemins sont humides mais pas trop boueux . Nous atteignons le hameau de Charluat ; nous dérangeons 2 faisans et en contrebas une famille de ragondins . Petite halte devant l’ancien vestiaire du stade de rugby (peintures murales ) et détour par le lieu dit la Chapelle ( élevage Richonnier ) . Une petite fraicheur se fait ressentir alors que nous abordons le nouveau sentier pietonnier qui nous ramène au village . Noêl approche , une maison est déjà joliement décorée . Il est 16h, nous sommes contents d’avoir pu profiter de la lumière du soleil : c’est bon pour le moral !
Garnerans dimanche 10 Novembre 2019
Pont d’Ain 24 Octobre 2019
C’est à Pont d’Ain et sous un soleil automnal que 12 randonneurs se sont donnés RV . La balade débute le long des quais où les radeliers faisaient escale autrefois avant la construction des barrages . Nous remontons la rive gauche de l’Ain au débit important (pluies du week end ) . Nous longeons les jardins étagés du vieux Pont d’Ain et nous franchissons la passerelle du barrage Convert qui fournissait la force motrice au moulin ; le canal d’amenée ne sert plus aujourd’hui qu’à produire de l’électricité .
Puis passage devant les anciennes filatures d’Oussiat qui étaient alimentées par un autre canal . Ces imposants bâtiments abritaient l’usine et servaient d’hébergements pour les ouvrières . Actuellement ce sont des logements sociaux . Nous quittons la rivière pour entrer dans une zone aride : les Brotteaux et arriver au hameau de Thol ( commune de Neuville /Ain) ; petite grimpette dans les bois et soudain les ruines du château se devinent à travers le feuillage (J Claude et Elyane ont participé à la restauration de cet édifice ) .Attention propriété privée !
Nous nous faufilons à travers la brèche du grillage ( nous ne sommes pas les premiers à le faire ! ) pour admirer les vestiges .2 tours carrées , des fossés secs qui datent du 13e siècle ( en 2019 un nouveau propriètaire en a fait l ‘acquisition ) . Ne nous attardons pas : risque de chutes de pierres ! Nous retrouvons le monde agricole sur le plateau et nous affrontons la difficulté du jour : Mont Olivet 314 m !
Descente sur les hts d’Oussiat ( château de Vermont aux tuiles vernissées ) et nous découvrons les hts de Pont d’Ain avec la maison de retraite bien ombragée et le site de la Catherinette avec sa chapelle et son parc .Petite halte et retour au bourg ; on entrevoit le château de Pont d’Ain ( résidence des ducs de Savoie (Philibert le beau et Marguerite d’Autriche )Après bien des péripéties il fut racheté par l’évéché de Belley (maison de retraite des prétres )et aujourd’hui ce sont des logements hauts de gamme . A 18h nous retrouvons le parking , contents d’avoir pu profiter de cette belle journée automnale .
