Auteur/autrice : Gilbert

Trop fort ces sportifs

Avec De(2)sailly,ils ont fait Karem(40)beu et Sant…toro!

Ce qui arrivait à Fayot!!!

(cliquez sur la photo)

Pour celles(et ceux!)qui habitent à côté d’un terrain de foot….et on en connait!!!!

(cliquez sur la photo)

Comment Roger est rentré dans la vie active!(histoire vraie)

A 18 ans je ne faisais rien de mes 10 doigts.Mon père,en colère,voit sur le journal une usine qui embauchait à Limoges ; il téléphone , me prend un billet de

train et me voilà parti …… 3 jours plus tard retour au bercail !

Mon père:< pourquoi es tu rentré?>

< je ne savais rien faire ; ils m’ont limogé !

De colère il me cherche un nouvel emploi sur le journal.

Nouveau billet de train et me voilà parti pour Lourdes……..

5 jours plus tard ; retour au bercail !

<Qu’as tu encore fait?>

Je n’ai rien compris à ce qu’ils m’ont demandé alors ils m’ont lourdé .

Nouvelle colère ,nouvelles recherches , nouveau billet de train.

Cette fois je m’embarque pour Vire . Une fois encore retour rapide à la maison.

Je prends un nouveau ratichon.

< Qu’est ce que tu as encore fait ? >

Je n’allais pas assez vite ; alors ils m’ont viré !

Rouge de colère ; il me cherche un nouvel emploi ; il me choppe par le paletot

et me dit ça suffit !

Je te laisse le choix entre 2 patrons.

Un à Vonnas et l’autre à Castres .

C’est comme çà que je suis resté 40 ans à……… VONNAS !

Chez St Pierre!!!

je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l’appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d’un petit balcon.
J’ai donc ouvert la fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu.
L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà…
– Ah bon… répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre.
– Voyez-vous, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d’une tour. mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.. Dingue…!
– Oui j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis…
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
– Moi, j’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
– J’étais caché à poil dans un frigo.
– Ça va, dit St Pierre, je connais la suite…

Les vendanges….

Kouillaté Boubacar BONAVENTURE,ivoirien de souche,fait les vendanges à Krautergersheim petit village d’Alsace

A la fin de la première journée,le vigneron vient aux nouvelles :

-<<Alors Kouillaté,cela s’est bien passé?>>

-<<Présentement,tout se passe bien,nous coupé toute la Riesling!>>

-<<C’est bien,mais on dit le Riesling,,,>>

Le lendemain,mêmes personnages et même question :

–<<Patron aujourd’hui on a coupé toute la Gewurstraminer!>>

-<<Kouillaté,on dit le Gewurstraminer,,,>>

-<<Ok patron!>>

Le surlendemain,mêmes personnages et même question :

-<<Patron aujourd’hui on a coupé toute la Gamay!>>

Même réponse,on dit:le Gamay !

Mais quelques jours après,au petit matin,Kouillaté refuse de monter dans la charrette avec les autres vendangeurs,

-<<Alors Kouillaté,pourquoi ne veux-tu pas vendanger aujourd’hui?>>

-<<Wouallail!Ti est fou là dit-donc,j »y pars pas!>>

-<<Et pouquoi?>>

-<<On dit moi,aujourd’hui,on coupe la Pineau noir!>>

Au golf

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
> > > > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > > > > Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est infirmière et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
> > > > > > > ‘Ooooh… .Nnooon.. ..Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure’ dit-il avec le souffle court.
> > > > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant…….délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande : ‘Comment vous sentez-vous ?
> > > > > > > Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce!’…

Devant le curé

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :

« Durant la guerre j’ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d’éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration »

Le curé répond :

« Mais c’est un beau geste, vous n’avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

Le vieux monsieur lui dit:

« Je dois vous avouer qu’en échange de ma protection, elle me faisait l’amour, matin et soir »

Le curé réplique :

« Je vois… je vois…. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »

Et le vieil homme demande au curé :

«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie? « 

Dans la salle de bain…

C’est loin le Portugal!!!! depuis Vandeins…>>

Le coup de froid

Un couple de 70 ans habite une commune voisine et posséde un jardin

La bise froide souffle fort mais il faut bien préparer le jardin en ce début d’avril!Ni une ,ni deux le papi se mets au labeur.Mais le travail ça donne chaud.

Il pose la veste et dégraphe le col de chemise.Mamie arrive:

-<<Tu vas voir,tu vas prendre froid et avoir mal à la gorge demain matin!>>

Pas loupé,le lendemain matin,papi a du mal à se lever,a mal au cou

-<<Tamalou?>>

-<<Je suis raide de partout!>>dit-il en se touchant la nuque

-<<Eh ben,t’aurais mieux fait d’ouvrir la braguette,ça aurait servi à quelque chose